brailova (brailova) wrote,
brailova
brailova

рассказ "Диван времени"

С телефонами и мужчинами мне вечно не везет. То ли они меня недостаточно любят, то ли я их… Симпатичные брюнеты-европейцы, равно как и полированные корейские гаджеты, не успев нарисоваться в моей жизни, пропадают в неизвестном направлении. Отчаявшись, в двадцать три года я занялась карьерой. И купила себе второй номер и второй мобильник – простую до безобразия трубку - ровесницу телеграфа.
Разумеется, не прошло и месяца, как шикарный самсунгище Гэлэкси Эс-6 Эдж, мой любимый «эджик», исчез. И остался незатейливый самсунгишка не знаю какой модели, который умел только звонить и писать смс.

Еще вчера я читала, лежа на диване, в Кул Ридере детективчик на ночь, а сегодня утром мой любимый гаджет-читалка-звонилка исчез. Поставить его на зарядку мне, полусонной, конечно, было лень, и вот результат – телефон не вызволить из недр дивана. Если очередного исчезнувшего мужчину искать было бесполезно, то на поиски телефона я все же сподобилась. Обидно, черт возьми, потерять вещь в собственном диване!
Сначала я не беспокоилась: ведь последнее, что я видела вчера перед сном, был как раз мой черный самсунг. Мало ли, как я повернулась во сне. Задела телефон, закатила его под подушку. Поискала - нету. Или упал внутрь дивана – туда, где фанера и брусья. Нету... Значит, упал на пол, к стенке. Я и пришедшая из любопытства кошка, лежа на животе, долго рассматривали пыль у стены за диваном. Телефона не было.
Идей, где может быть предмет, который никуда не уносили из комнаты, после экскурсии под диван резко убавилось.
Вот диван. Вот одеяло, подушка, простыня, наволочка… Вот диван разложен, вот сложен. Где, черт возьми, может спрятаться на белом постельном белье черный огромный телефонище??? Ааа! Кажется, догадалась. Я ринулась снимать с одеяла пододеяльник, обвиняя себя в тупости. Как-то раз, стирая в машине постельное белье вместе с носками, я не досчиталась одного носка. Перерыла, помнится, все. Через неделю пресловутый носок обнаружился между одеялом и тем самым стиранным и уже надетым пододеяльником – затесался внутрь при стирке. Выдрав из пододеяльника одеяло, а потом и подушку из наволочки, я не поверила своим глазам. Нету телефона!
Пора было составить план мероприятий.
Во-первых, успокоиться. Во-вторых, спросить у яндекса, как искать пропавшие в доме вещи. Обратиться, так сказать, к коллективному бессознательному.
Я заварила себе на кухне чай и вернулась в комнату.
Яндекс выдал несколько надежных, по словам авторов статей, советов, как найти потерявшуюся вещь. Во-первых, успокоиться и выпить чаю. Да ну? Да я просто гений! А что дальше? Второй тоже знала – вместо того чтобы искать пропажу, надо затеять генеральную уборку. «В процессе тщательной уборки вы обязательно найдете не только потерянный предмет, но и обрадуетесь находке многих других полезных вещей». Однако два часа пыхтения с тряпками и разведки с пылесосом в самых потаенных местах комнаты не привели ни к чему. Все, что я нашла – старую резинку для волос. Учитывая, что у меня уже лет пять короткая стрижка, резинка меня не особо порадовала.
Не пора ли к психиатру? – подумала я. Однако решила дочитать советы яндекса. Ну-ка.
«Привяжите легкое кольцо к нитке и пройдитесь по комнате: пропажа даст о себе знать вращением кольца.» Мде.
«Повесьте на стул носовой платок: через пару часов пропажа найдется.» Да что вы говорите? Так просто? Вот как, оказывается, надо было искать своих пропадающих мужчин!
«Поставьте в угол блюдечко с молоком для домового и попросите его вернуть пропажу.» Ох, яндекс, яндекс – не бывает в этом доме существ мужского пола! И домовых в том числе.
«Спросите о потерянной вещи своих родственников, живущих с вами на одной площади. Очень может быть, что либо вещь у них, либо они ее видели.» Точно – моя восьмидесятипятилетняя бабуля, конечно, ночью прокралась ко мне в комнату, стырила мобильник и теперь молча наслаждается установкой приложений. Да она со своим домашним кнопочным-то мучается! А тут сенсорная переносная хреновина*, ага.
А вот и про психиатра: «Сядьте, выпейте чаю. Если в памяти не всплывает место последнего пребывания потерянной вещи, пропейте пустырник или обратитесь к врачу для улучшения памяти».
Дааа… Вернувшись все же к рационализму, я решила, что раз телефон потерян в комнате, то рано или поздно он найдется. А не найдется – хватит с меня и телефонов, и мужчин.
Для очистки совести я сделала уборку во всей квартире – вдруг таки мои воспоминания о последнем месте пребывания телефона были ложные? – однако телефон пропал бесследно. С пустырником и психиатром я решила повременить.
В последний раз я набрала номер потерянного мобильника, благо телефонов у меня было два. Услышав «Абонент - не абонент…» и все, что обычно говорит не особо сексуальный телефонный робот, я попрощалась с любимым девайсом на неопределенное время.
Постаравшись выкинуть из головы сожаление, я села за компьютер работать. Рядом с клавиатурой вдруг зажужжал смс-кой мой оставшийся в живых скромный мобильник.
Смс-ка была с моего же номера – поглощенного диваном. «Этот абонент снова в сети, вы можете позвонить ему».
С минуту я недоумевала, что бы это значило. «Что-то с аккумулятором?» «Самозарядился и включил телефон?» Я лихорадочно набрала номер , но услышала «Абонент - не абонент…» и так далее.
«Сеть шалит», подумала я. «И когда, спрашивается, появится в этой стране хоть один нормальный мобильный оператор?»
Вечером, болтая по скайпу с другом, помешанным на эзотерике, пожаловалась, что потеряла телефон и не могу найти целый день. А из дому точно не выносила. Друг заявил, что все просто – телефон провалился в параллельное время за мои грехи. Ну, пусть так. Грехи, говорят, надо отрабатывать.

Пришла еще одна смс. «Мам, я остался на футбол, буду позже. Можно же, да, можно? Люблю тебя.» Через минуту еще одна: «Если бы у тебя был нормальный телефон, я бы послал видео, Витька снял меня в воротах».
Милый такой текст, и вполне понятен. И телефон мой видео не принимает. Все правильно, кроме одного – у меня нет сына. Рано мне в мои двадцать три года иметь сына, увлекающегося футболом. На футбол он остался… ишь. Я тебе дам футбол в десять часов вечера! А оператора МТС вообще надо засудить. Так нервировать своих абонентов. Я совсем расстроилась и пошла на кухню пить чай. Ночью я спала плохо.
Часов в одиннадцать утра пришло новое смс: «Оленька, как ты после вчера?» Номер – тот же. Мой. Издеваются. Я решила дать сдачи: «Привет, жизнь не устает радовать меня неизведанными возможностями. А ты как после вчера?». Через минуту ответ: «Кое-где болит, но в принципе в порядке. Обожаю тебя. В это воскресенье встречаемся, как обычно?»
Это был уже явно не сын, даже если «сын» был не мой. Это уже какой-то вполне взрослый мужик, озабоченный к тому же встречами со мной по воскресеньям неизвестно для каких целей. С чего он взял, что я побегу с ним встречаться? Разве что побить, но вроде я уже это сделала…
В обед пришла еще одна смс-ка. «Мам, мне тут плохо, забери меня как можно скорее!!!» Так, озабоченный мужик пропал, снова сын. Вот никогда я не доверяла футболу. Через полминуты еще одна: «Мама, я вообще не хотела сюда ехать!» Ага, значит, уже дочь. Позвольте, а где же сын? И таинственный мужчина мне тоже был интересен, кстати… А может, я не хочу ехать спасать неизвестных мне капризных дочерей? Нет уж, верните озабоченного мужчину!
Прошел еще час. Жужжание. «Олечка, я все купил, кроме ангурии. Ты еще у бабушки? Сейчас за тобой заеду, вместе поедем в ашан и докупим. Целую, буду через сорок минут.» «Олечка»?» «Бабушка»?
Бррр! А может, я не готова – может, я в халате и бигуди на голове? А он припрется через сорок минут, понимаешь. А если это муж: с чего бы это ему «быть» через сорок минут и быть в курсе за бабушку? А ангурия – это что? Полезла в яндекс. Овощ… относится к семейству тыквенных… произрастает в Южной Америке… Что-то я не видела ни в одном ашане каких-то ангурий. А может и муж мой родом из той же Америки? Такой черный красавец мексикано! Что вообще происходит?
Жужжание. Вздыхаю, беру телефон, читаю смс. «К сожалению, на выбранную вами дату 25 мая 2034 года свободные места отсутствуют. Выберите другую дату. Приятной поездки на Мальдивы!»
Как это – 2034-го? Как-то слишком далеко идущие планы, не? Аж на девятнадцать лет вперед поездку заказать – вот это предусмотрительность! Да еще и места все заняты!
Прошел час. «Лёля, не знаю, где ты ходишь, я уехала, звони». Это явно от женщины. Подруга? Скорее всего – ведь на «ты» пишет. Вряд ли я смогу объяснить своей подруге, почему я не пришла на встречу, особенно если учесть, что я даже не знаю, как ее, «мою» подругу, зовут. Лёля – это тоже Оля, что ли? Яндекс выдал, что Лёля – одна из уменьшительно-ласкательных форм имени Ольга в некоторых славянских языках. Ладно, с именем попала, поверим, что подруга и правда моя.
Еще одна: «Заменен передний бампер А эМ Джи Эс 63 купе, автомобиль можно забрать, начиная с 13 апреля 12-ти часов. Ваш Мерседес-сервис».
О как. У меня мерседес? А что за модель? Ну-ка, яндекс, просвети, покажи картинки. Ооо… Это моя? Моя машина? «Новый самый мощный из высокодинамичных купе S 63 AMG в представительском сегменте задаёт новые стандарты в...» Боже всемогущий, спасибо, спасибо, спасибо!!!
А может, эти смс-ки – действительно все из будущего? Все же мой друг считается авторитетом в области эзотерики. Сказал – параллельное время, значит так и есть. Мог же МТС до того накосячить со своими непонятными тарифами и настройками сети, что какой-то канал связи прорвался в будущее! И теперь мое будущее со мной разговаривает!
Десять минут. «Ольга Анатольевна, один налог не туда ушел, но я все исправила уже! Выздоравливайте скорее!». Так, это подчиненная, раз по имени-отчеству. Кстати, правильному. До сих пор не один мой смс-абонент не ошибся с именем. Мое будущее, значит, действительно, мое! Что там было, налог? Значит, бухгалтерия? Я – бухгалтер? Да еще, видимо, не простой, а главный? Как это может быть? Я, конечно, хожу на бухгалтерию положенные две лекции в неделю, но сказать, что я хочу связать свое будущее с этой нуднейшней наукой – да язык не повернется…
Так-так, посмотрим, что у меня там. В 2034-м. Подобьем бабки, как говорится. Это мне сколько, простите, лет будет? Сейчас 2015-й, да плюс девятнадцать лет, это выходит аж сорок два годочка? Интересно… Есть муж-мексиканец, озабоченный любовник, сын-футболист и капризная дочь. Главный бухгалтер, в наличии мерседес и планы на Мальдивы. Неплохо для сорока двух лет.
А почему никто не звонит? Почему только смс-ки проходят через этот канал? Только текст, а как же медиа? Тоже мне аська начала 90-х… Что за несовершенный канал-портал такой?
Прошел час. «Как там твой козел, моя ласточка? Люблю, твой котенок.» А это что еще за уроки зоологии? Почему это «козел»? Это он про мужа моего? Ах, ты! Муж-«козел» - это отношения на грани разрыва. А этот «козел», извините, ищет для меня неведомую ангурию! Что-то не то проскочило в канал. Ой, а может, я просто в будущем козоводством займусь? Может, «козел» - это не муж, а просто козел? Милый такой козлик, а? Ну-ка, проверим.
«Мой козел в загоне»
«Тогда я буду в субботу вечером».
Похоже, и правда – речь шла о муже. Один любовник будет в воскресенье, другой – в субботу, плюс имеется достойный муж. Не слишком ли широкая деятельность ли для сорокадвухлетней главбухши? Которая, кстати, болеет, по словам подчиненных?
Жужжание. «Привет, посоветуй мне фильм посмотреть». А это что за шутник? «Советую тебе фильм посмотреть» - после этой ответной смс у меня поднялось настроение. Я оставила попытки поработать за компьютером и удобно устроилась в кресле – принимать смс.
Жужжание. «Мама, переведи мне сто долларов.»
«One hundred dollars», блин! Да, напряженная жизнь ждет меня через девятнадцать лет.
Жужжание. «Уважаемый Кирилл! С днем рождения! Коллектив магазина автозапчастей.»
Аут. Эндшпиль. Финита. Суши сухари. Так тщательно продуманная картина будущей жизни рассыпалась об «уважаемого Кирилла». Отвалился мерседес, муж с мужиками, Мальдивы, и я так и не попробовала ангурию. Если это и был портал в будущее, то не мое. А коллективное. Не доходят же иногда смс-ки до своих адресатов. Теперь ясно, куда они попадают: в прошлое, на потерявшиеся номера. Видимо, в основном, мои.
Жужжание. «Спускайся, я у подъезда». Ой. Муж приехал! Я ринулась к окну – посмотреть, и правда, что ли, приехал? У подъезда стояли две машины – черный джип неведомой мне марки и несчастные жигули седьмой модели. Черт.
«5 минут, одеваюсь, дорогой!» Я судорожно полезла в шкаф за самым шикарным платьем. Нашла единственное вечернее. Побежала делать лицо. А туфли? Кажется, я никогда не собиралась на свидание в таком сверхскоростном темпе. Как удачно, что я помыла утром голову!
Так, готова на выход. Спускаюсь. Выхожу из подъезда. Направо – мерседес, налево – жигуль. В какую мне? Ага, а есть ли водитель? Ура, только в одной машине водитель. Джипчик! Жигули рядом стоят пустые.
Набравшись смелости, открыла дверь. На водительском кресле сидел темноволосый мужчина в джинсах и белой рубашке и улыбался мне. Не мексиканец, но очень симпатичный.

Чмокнул меня в щеку – ага, узнал! – и тронулся с места, выезжая со двора.
- Слушай, позвони мне на телефон, - решила я убедиться, что мой бывший номер теперь окончательно принадлежит мужу, - что-то барахлит. - Сидящий рядом красивый брюнет, ой, муж, набрал на своем шикарном размером с будуар мобильнике мой второй номер. Несчастный самсунчик в моих руках отозвался неприхотливым звонком. Номер был мой - тот первый, с потерянного в диване крутого Эджика, с которого и приходили все смс-ки. Все правильно.
- Все нормально? – весело спросил брюнет.
- Да.
- Не устаю тебе повторять, чтобы завела себе нормальный телефон. Современный. Ты девушка из осьмнадцатого века, заблудившаяся во времени. Может, наконец, признаешься, чем тебе так не нравятся современные гаджеты?
«Ой, как он прав – насчет заблудившейся-то!» - я старательно улыбалась. Кажется, мне нравилась моя новая жизнь.
- Ты прав, пора менять свои привычки. А куплю-ка я себе самсунг Эдж.
- Эту древность начала века???
- Начну с малого.
По дороге в ашан я прикидывала, как скрыть поток смс от чужих людей. Были ли сын и дочь настоящие. Как быстро избавиться от любовников. Все это, а также, как зовут моего мужа, мне еще предстояло выяснить. Может, муж и не разлюбит меня за то, что забыла его имя, а вот к психиатру точно свозит. Мне оно надо?
____________________________
*хреновина - gadget (англ.) – штуковина, приспособление
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 0 comments